?

Log in

No account? Create an account
No one told me about [entries|archive|friends|userinfo]
e_lliot

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Dec. 17th, 2007|11:54 am]
e_lliot
Tää olo on pahinta mitä on ikinä ollut kun tuntuu että KAIKKI HAJOAA ei pysty hengittää tai olla kun kaikki painaa liikaa ja ahdistaa niin että ei tiedä miten pitäisi olla ja koko maailma on liian vaikea ja elämä ja oleminen mä en kestä tuntuu niin pahalta ettei pysty sanoa mitenkään e pysty olla ei ei ei.

Miksei tää ole ohi miksi mä jaksan kuinka mä selviän yhtään mistään en mä selviäkkään ei helvetti tää on liikaa mä haluan kuolla kuolla kuolla mä en pysty tähän mä en pysty olemaan en pysty käymään koulua ma en jaksa en jaksa herätä en edes nukkua en halua aina samaan päivään joka tuntuu vielä pahemmalta ja kello sekunnit eteenpäin koko ajan ja aika pysähtyy silti ja menee hitaammin ja tuntuu pahemmalta joka hetki joka hetki kun se lyö aikaa ja menee oi koko elämä en halua edes elää sitä en helvetti en pysty olla.

Mitä mun pitää tehdä mä en tiedä kun kaikki on niin hajalla ja sekasin mun pään sisällä miten mä pysyn edes koossa en mä pysykkään tää kaikki niin rikki että ainoo asia mitä oikeesti haluan ja olla on olla olematta ikinä mä en tiedä miten mä pystyn mä en en en haluan päästä pois ja niin kauas ettei ikinä minkä takia minä miksi miksi miksi.

Mä en jaksa en kestä en ihan totta edes halua mä en voi en voi tää on jotain sellasta ettei ikinä ei voi tietää miltä tuntuu ei voi olla kun joka puolella joka asia on vaan ahdistavampi kun mikään kun kaikki on mun elämässä niin ahdistunutta ja masentavaa kaikki on varmaan vääristynyt niin paljon etten edes tiedä mikä on oikeeta ja mikä ei ja sattuu ei helvetti miten mä pääsen pois tästä mä en voi olla mä en kestä.

Joku mut pois ihan hetkeksi tai ikuisuus mielummin miksi minä olen täällä mä en halua en yksinkertaisesti kaikki on liian vaikeeta ja ylitsepääsemätöntä minkä takia ja liikaa asioita liikaa kaikkea ei en kestä en miksi KAIKKI.

Ei voi ei voi tuntua näin pahalta ei yhtään mikään ei ikinä mä en selviä en selviä mikä mulla on mä en tiedä en tiedä enkä pääse pois en pääse en minnekkään mä oon tässä ikuisesti tässä olossa hajoon tähän oloon kuolen näihin ajatksiin ja maailmaan ja kaikeen mun ympärillä mä en pysty ei helvetti en pysty mä en jaksa yhtään enää yhtään mitään mä en tajua edes miksi mitään en tajua en en en.
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 10th, 2007|08:11 pm]
e_lliot
Oon liian voimaton ja väsynyt ja tuntuu ettei jaksa muuta kuin itkeä pää hajoaa ja kaikki vihaan meteliä kun haluaa olla vaan rauhassa ja unohtaa kuka on ja koko maailman.

On liian kymä ja mä en jaksa. Jaksa jaksa jaksa enää mitään mä en halua hengittää mä en pysty enkä herätä joka vitun aamu samaan elämään mä en halua elää mä en halua olla olemassa.


Tää olo on liiikaaaaaaa
LinkLeave a comment

22 päivää jouluun [Dec. 2nd, 2007|06:06 pm]
e_lliot
[Current Music |Speeding Cars]

Eilen oli taas jälleen kamala hirveä olo kun maalasin surkeasti surkeasti en edes kehtaa ja ei onnistunut mikään. Mä haluan olla parempi parempi ihan totta enkä voi olla vertaamatta itseäni muihin ja ahdistaa ettei musta tule ikinä mitään ja mun tulevaisuus on pelkkää sitä mitä pekään eniten.

Näin yöllä ihan kamalasti unia, yhdessä olin kai valkoinen poni ojassa ja toinen hevonen söi ja repi siitä nahkaa irti. Sitten olin yhtäkkiä ihan oma itseni ja mahassa kyljessä oli syvä reikä ja koitin vaan peittää sitä koko ajan. Sitten lopulta alkoi suolet valua ulos sieltä ja mut vietiin sairaalaan ja se paikattiin ja oli ehjä taas.

Toisessa unessa oli J, ei oo aikoihin ollut. Sillä oli lävistys navassa ja nännilävistys myös ja me oltiin joissain isoissa bileissä, se oli kai joku saari tai linna ja oli pimeetä ja kauheesti pelottavia ihmisiä. Sille tehtiin korvaan lävistystä siellä ja samalla joku poika joka oli aika kamala alkoi puhua mulle ja J näki eikä tykännyt, tavallaan tunsin sen tunteita tai jotenkin. Kamala olo ja mä en halua mitään enneunia.

Ne edelliset on olleet aika paikkaansapitäviä, melkein kaikki. Apua.

Oltiin Lotan kanssa kaupungissa tänää ja jee joku kiva pulsu tiputti vahingossa maahan avaamatoman röökiaskin, punasta jotain lidlin kivaa harmi vaan. Ostin uuden luonnoslehtiön sellasen pienen ja katottiin Koskarissa jotain tanssiesitystä ehkä tunti ja ihania konvehtirasioita Vapiksessa ai että.

On vaan olemista ja olemista tylsyys ja huominen ja koulua mikä on kauheeta ai helvetti ihan totta. Onneks vaan kolme päivää koulua ja niin mutta silti eikä tässä muuten mitään mutta J ja mä en osaa olla ja huh.

Ja ei vittu Mansonin keikkaan reilu 2vko et ei helvetti!



Ei oikeesti muuten on kaikki ollut ihan ok kai enmätiedä mutta mulla on tupakkaa ja se on ihan jees ja meen viemään Sandya pihalle ja ainiin meillä on vihdoin hyvää teetä.
LinkLeave a comment

If I SMOKed [Dec. 1st, 2007|12:01 pm]
e_lliot
Ahdistaa!

MULLA EI OLE TUPAKKAA.

Vittu joulukuu.

Oon niin likanen että ällöttää, päivät on mennyt sekasin ja värit ja paperit on loppu kohta, pitäis käydä akateemisessa ostaa sellane pieni lehtiö ei vittu tarvis tupakkaa ei vittu ei vittu.

Aika menee eikä mitään, ei tässä mitään. Oscar Wilden Teleny oli maailman paras haluan lukea lisää lisää gaygay rakkautta rakkauta liikaa niin paljon ja haluan että mulle mutta ei ei koskaan.

Ahdistaa ahdistaa kun ei voi hengittää kun ei voi olla kun ei pysty ja kaikki menee ja jatkuu eikä mikään oikeasti koskaan. Kaikki muuttu koko ajan usko se, muista! Ja silti silti joka vitun hetki on eletty miljoona kertaa joka ajatus on jo ajateltu ja kaikki tunnettu, mikään ei ole jäljellä pelkästään toisto siitä vanhasta EI MUUTA. Tyhjää, koska se loppuu, koska kaikki loppu ja tajuaako sitten että haluaa elää kun jo kuolee, mitäs sitten mitä sitten tehdään, jos elämä on vaan silloin hienoa kun ei sitä enää ole, kun muistaa ettei muistanut.

Äää kaikki hajoiais, hajoais kuolis kuolis pois rikki rikki rikki niin rikki ettei edes elossa enää, piirtää ne jäljet ja sotkea koko viivat sotkea kaikki ja tuntea kerankin miltä tuntuu olla jotain muuta eikä mitään, miltä tuntuu silloin kun ainoa mitä haluaa on jo pois kun ainoa mitä haluaa on se mikä on jo viety ja totuttu uskomaan, ettei sitä ole. Kun kaikki on rakennettu sen varaan mitä sä ajattelet, sun ajatukset on sun maailma ja todellisuus on niin kaukana että kun sen vasta huomaa niin tajuaa että ei enempää voisi olla hajalla, koko maailma on pelkkää sitä mitä ei kestä, pelkkää sitä minne ei pääse ja ainoita öitä kylmää ja sadetta jäätymistä ja hajoomista uudelleen.

Voisinpa mä voisinpa voisinpa en edes tiedä mitä JOTAIN että ei olisi enää niin että ei olisi enää minä vaan kaikki mitä ajattelin kun olisi kaikki mitä tunnen ja repiä ne pois kaikki ympärillä, rikkoa kaikki mihin uskottiin ettei ikinä. Jos pystyisin ja voisin ja uskoisin, jos joskus olen jotain ja tiedän ja tiedän JOS OLEN JOTAIN joskus joskus en minä tiedä, ei sitä kukaan mulle näytä eikä tajua. Miten mä pystyn yhtään mihinkään kun kaikki mitä saan aikaiseksi on ei mitään, kaikki mitä teen kääntyy väärinpäin, koko maailma on yksi vääryys ja silti ei mistään ei mistään pääse pois. Kun ei ei ei ja tarpeeksi kauan, KUINKA KAUAN miten kauan jaksaa kuinka kauan voi kerta toisensa jälkeen katsoa itseään peiliin ja nähdä vain saman epäonnistumisen kuin eilenkin, huomata että sä olet se mitä et ikinä halunnut olla.

Kuinka pitkään riittää ja miten kauan jaksaa, miten eri voi olla ja millon se tulee se  mitä ei ikinä ole, milloin se tulee se ja kaikki mistä luullaan että on hyvin, milloin mä pääsen pois ja kauas itsestäni milloin mä OLEN. Mä haluan tietää mä haluan tietää kaiken ja osata, mä haluan koko maailman ja olla maailman paras tehdä jotain mitä kukaan muu ei ikinä. Olla enemmän kuin mitä haluan. Mä en kestä tätä enää en kestä sitä että mun ajatukset ei mahdu minnekkään, en kestä sitä että on vaikeeta löytää ketään joka ymmärtää joka sanana ja tajuaa vähemmästäkin, on liian vaikeeta olla ja hengittää täällä on liikaa edes miettin

kun koko elämän voisi vain nukkua.








Mä-tarvitsen-nikotiinitila-nyt mä tarvitsen tarvitsen EI EI EIE I.
LinkLeave a comment

Keskiviikko [Nov. 28th, 2007|11:05 am]
e_lliot
Ihan perusolo. Jännä. Teen ruokaa. Ja on hyvä kirja.


Niiiin. Ainii ja karkkia käytiin ostaan Lotan kanssa kun päästiin kokeesta enkä oo vielä syönyt kaikkia! Oon liian turvonnut ja lihava.


Eilen oli kivaa Ellan kanssa, eilinen oli kokonaisuudessaankin ihan kiva päivä, ihan ok. Mutta illalla oli kauheen hilpee olla ja venattiin taas bussia asemalla, siellä on muutenkin jotenkin niin ihanaa. Se on paikka mistä pääsee pois, pois täältä. Tosin vielä kivempi olis lentokentällä! Ihan oikeesti miten kauan kestää ens kesään? Liian kauan tiedän sen jo.

Ulkona on aurinko ja ihana olla yksin.


Indian Chai
LinkLeave a comment

Just sit and stear at you [Nov. 27th, 2007|12:28 pm]
e_lliot
Mahaan sattuu ja ulkona on kylmä. Teetä teetä teetä teetä.

Näin sen ihan vilaukselta tänää, vaan sen verran että moikkasin. Sydän hakkas ja päästä hukkui kaikki. Mutta mä olen jo erossa, musta tuntuu niin, siinä missä se oli ennen sata on enää ..vähemmän.

Psykan koe oli helppo ja meni silti huonosti, kävin kirjastossa ja lainasin lisää kirjoja. Niitä on liikaa ei ole tilaa ei mitään hukun kaikki.

Pitäisi tehdä kaikkea, äikän jutut ja lukea huomiseksi mutta näin se menee taas niinkun aina.


Jos mä en kohta nouse niin käy taas niin että syön kaiken mitä irti saan, miten eilen. Ja eilinen oli kamala, olin ihan varma että kun tänää herään oon lihonut ja turvonnut ja kasvanut ainakin ihan hirveesti. Vihaan itseäni ja inhoan ja hyi että peilejä eniten.
Onneksi meillä ei edes ole ruokaa. Onhan. En ajattele en halua en en en.

Tänää on vika intiaanikurssi ja joooo. Tuntuu että tää päivä on ehkä vähän parempi. Jaksan olla.

Keitän lisää teetä ja menen ja saan jotain aikaiseksi.
Väsyttää.


Sandy on ihana.
LinkLeave a comment

SINä [Nov. 25th, 2007|08:36 pm]
e_lliot
Et ole mulle mitään enää ikinä koskaan mä en halua enkä kestä enkä voi.



Kävin suihkussa. Ekaa kertaa viiteen päivään. Ja pesin hiukset.


Maalasin myös ja kaikkea mahdollista kuin kokeisiin lukemista. En halua olla näin huono ja väärä ja liikaa ja peilejä taas joka kohta ja silmät kiinni joka hiton hetki ilman mitään mä en jaksa.
LinkLeave a comment

Science Of Sleep [Nov. 24th, 2007|07:24 pm]
e_lliot
Rakastan elokuvia niinkun se.



Mutta mun maha halkeaa ja on pakko saada ne pois

En halua että kukaan näkee mua ikinä tuntee mitään.
LinkLeave a comment

Onks taas [Nov. 23rd, 2007|09:29 am]
e_lliot
..vähän liian säälitysolo on ehkä vähän vähän vähän.


En vaan yksinkertaisesti kestä itseäni en kestä inhottaa ja säälittävän pientä elämääni joka on joka päivä sama.




Et ei vittu.
LinkLeave a comment

Au [Nov. 21st, 2007|09:14 pm]
e_lliot
Tänään masensi ja masentaa vaikka ei edes pitäis haluaisin itkee ja kaiken pois musta ja olla ihan erilainen AJATELLA niinkun pitää. Eikä vaan väsyttää koko ajan ja luulla ettei mikään voi olla mitään.

En ooo lukenut ruotsin kokeeseen joka on huomenna.
Lähetin J:lle viestin vähän aika sitten, kysyin mitä siihen tulee. En ois ikinä uskaltanut mutta en tiedä, kai se oli tänää niin ihana ettei ikinä. Ja me puhuttiin ja musta TUNTUU.

Tuntuu joltain. Vähän silleen.

Se oli mun unessa ja sillä oli kielikoru. Ja sillä on oikeestikkin.

Kielikorut on aika ..aaaa.

Huomisen jälkeen on 3 päivää eikä koulua. En selviä tee jotain en uskalla.

Ulkona on liukasta ja meinasin taas kaatua. En jaksa mennä suihkuun enkä jaksa muuta kuin nukkua en jaksa ajatella en mitään vaikka sitä vaan. Ja päähän sattuu. Taas.

Tyhjää mun ajatukset on taas ei mitään.



Jos mä jaksan mennä suihkuun ja pestä hiukset ja mennä nukkumaan. Ajatella että olen liian saamaton taas jälleen kerran kun ei edes kiinnosta.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | 20 entries back ]
[ go | earlier/later ]